Miedo

En los escombros del tiempo aguarda un secreto para mis ojos; que mueve el mundo y me une a su corazón; un túnel que me muestra el camino que olvide al nacer; que me inventa  canciones de cuna y me arranca sonrisas de colores hermosos y  desconocidos para mí...
¿Miedo?
Sí, de seguir escribiendo, de que al plasmarlo todo pierda su esencia, de que se conviertan sólo en letras y signos que todos conocen....

Octopus

Claveles

Candy Flip

Don´t Cry

Water World

Red Rabbit

Pfff...

Ahora...
Aún aguarda el misterio de lo que somos.
De la canción que hace que nuestros corazones sean siempre iguales, ahora entiedo tantas máquinas grises girando en torno a mi en esa habitación azul, ahora entiendo el llanto del que emana mi ser, el incienso en el piso, las risas de la infancia, el conejo del papalote amarillo en Valencia, las burbujas y el lodo, las abejas y el maíz, el nopal y el cielo mas azul que nunca.

TE AMO VIDA

Aquamarino

Cebrarcoíris

Marzo

¿¡Ay qué vamos a hacer!?
Con ésta vida tan apasionada y sin freno alguno, con todas estas ganas que fluyen, que van y vienen; que sólo son instrumentos de colores diferentes y formas variables y irrepetibles...

¿Qué voy a hacer?

Jajajaja, ¿Me lo preguntas?... ¿Con mi vida?

Pues vivirla! y adentrarme en sus paginas y aventuras archivadas en el tiempo para ser infinitamente repetidas y hechas y vuetas a hacer... con nudos o sin tumulto alguno!

Don´t tell anybody...

A ver...

Puedo cantarte una canción al oído que hable de como emergen nuestras almas al besarnos.
Puedo hacer que las cosas luzcan perfectas y que el viento que nos arrebata los besos; cese.
Puedo gritar para que me escuches, y darte las espalda para que te alejes.
Puedo también hacer lo que realmente quiero; puedo tener emoción y desear estar contigo, cinco minutos o un viaje muy largo...

Puedo seguir jugando como una niña a escribirle a una idea desconocida.
Puedo dejar las cosas ser y alejarse con el sol del atardecer.
Puedo ser algo, puedo ser...ser contigo.

Triana

Invierno

Puedes tocar mi piel y adentrarte en ella.
Y suspirar por que la música va muy rápido y tu respiración obligadamente se acelera y es honda y marcada.
Quisiera cantarte que no te detengas; que me sigas atando a esta melodía.
Quisiera quedarme toda la existencia así y perderme en los movimientos repetitivos y a veces pausados de nuestra os cuerpos.

¿Qué me importa si alguien lee esto?
Si alguien pretende penetrar en mi privacidad revelada....

¿Qué me importa?
Si no puedo quedar más desnuda ante tus ojos.

Tal vez, poco a poco... me llegue a importar.

Realidad

Sé que a veces ya no puedo entender el humo del que emerges
Sé que ahora hay distancia, tiempo y vivencias entre nosotros dos
Solaste de mi mano en pleno comienzo del viaje
Eso me mató
Y mi espíritu vagabundo se volvió de papel
Te amo hoy
Y mañana... cuando el sol caliente nuestras espaldas
Viviremos en la melodía de un amor renovado
Y resucitará una promesa voluble llamada: Para Siempre

Friends

Pienso en Mí

En como me he encargado de transformarme y cultivarme (erróneamente o no)a mí misma.
En como he luchado por mi libertad, por perder el miedo de escribir, por perder las ganas de ser alguien más.

Para Michel Omar

Me gusta la fotografía.

Es un lenguaje completo y crudo.

Muestra las cosas desnudas; tal y como son.

La literatura está llena de metáforas que reconfortan, de datos y de referencias.

La pintura está en el idioma del que la crea, la modifica y la interpreta.

La fotografía en cambio es...

[Aunque algo fría e inmóvil]
Una forma de entender la realidad ajena, la frialdad y el dolor, la belleza oculta para muchos ojos, las ganas de hacerse saber... La vida

www.michelomar.blogspot.com ♥

Tarde Lluviosa

Las manos heladas
Los ojos perdidos
Un señor con un maletín azul
Cinco carros estacionados
Alguien entra y pide unos molletes
Pavimento mojado
Eydie Gorme de fondo
Una pareja incauta del amor ...se va
Cuatro carros estacionados
Humo de cigarro
Nubes en el cielo
Un pequeño en el lodo
Pienso en Dios
En nosotros
En como el tiempo ha cambiado las cosas
En como los años me han moldeado
En como me he moldeado a mi misma
En lo que soy
Una mirada cruzada
Dos
Mi espalda baja está desnuda
La tarde sigue pasando
La luz del día cada vez dura menos
¿Por qué nos abandona?
El invierno es su pretexto
La causa somos nosotros
Siguen los minutos
Suenan los boleros
Doña Yuli petulante pasa caminando
Y se va regañando a todos
No pagó
-Ha de haber ido al fútbol-dice mi jefe
Huele a café
Nochebuenas en la casa de enfrente
Mi vaho en las ventanas
El tronco anciano del árbol
Suspiramos los tres
Reímos
Esperamos algún cliente
Tengo frío
-¿Servicio a domicilio?-
Claro...!

Tengo que irme...
Me voy.

Agosto 2009

Acaricio el viento con mi respiración y él me devuelve la vida que me han robado.

Mis ojos no encuentran muchas veces que ver, mis manos no hacen más que seguirme; así como mis pies caminan por senderos pedrosos e inestables sin destino seguro.

Cuando el sol sobre nosotros anuncie el inicio de un nuevo día, mis somnolientos recuerdos te traerán a mi lado, para reír debajo de las sábanas y que nuestros ojos escapen de mi guarida de paja y lodo.

Cuando la comida esté lista y haya decenas de platos sucios esperando, el viento del medio día te arrastrará hacia la cocina como a una flor recién abierta.

Si la ausencia de luz de las doce de la noche te da miedo, si los caminos comunes se alargan y parecen imposibles… si las voces de los extraños te persiguen y se hacen fuertes o si en algunos momentos no sabes a donde ir… Piensa en los días de aventuras y carcajadas, en los mejores momentos que vivimos, en los viajes en bicicleta y las coca-colas, en tus brazos alrededor de mí.

Tráeme también un par de metáforas nuevas y vírgenes, una copa llena de tu buena fé y tráete a mí, para seguir con nuestra historia perpetua, con nuestras ganas, con nosotros mismos.

Marquito.

En tus palabras el tiempo se evapora.

Nunca.

Yo no sé quien eres.
Yo no te conozco.

Yo no he pasado mis labios jamàs por tu espalda.
Yo no he tomado tu mano, ni he estado a tu lado.

Tus dedos nunca han descubierto mi llanto ni tus ojos mi encanto.
Tú nunca viajaste para verme.
Yo jamás te escribí una carta.

Nunca reímos.
Nunca tus pasos sigueron mis huellas.
Nunca me gustaste.
Nunca te quise.
Nunca quise nada de tí.

Yo no anduve entregando el corazón como idiota.
Yo no soy así.

Yo no sé que es extrañarte.
Ni desearte.
Ni buscarte.

Yo nunca lloré por tí.
Yo nunca te amé.
Por eso puedo; de un día para otro...
Tomar los recuerdos que no existen

Y marcharme.

Disfruto de mi soledad a veces...
Ella siempre me disfruta a mí.

Ayer (17 julio 2007)

Ayer salí a volar; me até las agujetas, tome medio vaso de agua fría; intenté peinarme y salí por la puerta hacia mi cielo del día.

La mañana era soleada y brillante... como mis ojos cuando encuentran lo que desean ver.

Las nubes blancas de bombón, los autos escandalosos estampando sus claxons en mis oídos, mi cama destendida y el ficus de la vecina más verde que nunca; subí corriendo y tropezándome en los empolvados escalones; mi respiración se acelero y mis pies se enredaban como cabellos rebeldes; en la punta de la azotea, al nivel de los cables de alta tensión, entre cosas inservibles, y viendo copas de arboles con rocío evaporado y tendederos hechos banderas de familias; tomé aire... cerré los ojos; mis piés se pusieron de puntitas y emprendí el vuelo...

Mis latidos eran veloces y mi ropa se inflaba, atravesé nubes, fui parte de tres parvadas, vi la ciudad y probé el aire impuro de los suburbios...

Después de varias horas en el cielo, con el alma llena de emoción, y la memoria llena de canciones, imágenes y sentimientos; regresé...

La vida en la tierra seguía igual, había discriminación, robo, maltrato, mentira y amargura como antes.

Así que junté en las palmas de mis manos el canto de las aves, el sonido del viento de otoño, la risa de los niños, los ladridos de los perros, los sonidos de miles de insectos... y con ellos, formé el anuncio del siglo y lo apreté en mi cajita de la vida.

Subé a la torre más alta de la ciudad, a la mayor colina, ahi donde todo se ve.

Y con las manos en alto y las pupilas dilatas por culpa del anochecer; abri mi cajita a la cuenta de cuatro y el estruendo retumbó por el mundo entero, en cuevas, rios, lagunas , hasta donde nada ni nadie habia llegado nunca, y decía y repícaba...¡Vengan a volar!¡Vengan a vivir!... Ecos, ecos, ecos, sonaron por todas las calles y por todo el mundo.

Después...pude ver como la gente empezó a salir de sus casas, de palapas, establos, iglues, casas de cartones y láminas.

Todos empezaron a volar, a gritar y se hizo una gran masa de gente, juntos hicimos la mejor parvada, en la que nadie era igual a otro. Reimos, jugamos, vivimos, y todos fuimos felices por un instante.

Los campesinos dejaron el yugo y el sombrero, los policias abandonaron las macanas, el ama de casa dejo el mandil, los maestros olvidaron el verde de los pizarrones y el polvo de gis, las cocineras se despegaron de la estufa, los psiquiatras se volvieron locos, el presidente se hizo igual a cualquier vendedor ambualnte, las cajeras, el cantinero, el plomero, superman, el viejito de la armónica, el mecánico, la mesera... empezaron a contar estrellas perdidas, a ser la misma cosa, a sentir y a amarse igual.

Los estilos, los colores, los tamaños, las modas y las razas se fueron, todo empezo a ser la misma cosa, simple y fácil.
La vida se tornó en un paraíso y todos volamos en el mismo cielo.
Éso, nada más, fue lo que ayer pasó

Mía

"De tus senos bebí calor, de tu amplio y cansado vientre fui producto, de tus noches sin sueño, de mareos... vine desde no sé donde a ocupar un espacio en tu vida, a ser o no un complemento, a darte un quehacer más, una esperanza, un lienzo en blanco, un puñado de barro listo para ser moldeado, hoy te recuerdo como muchas veces, guapa, inteligente, fuerte...Mía, mi mamá, la que nunca iba a reuniones de padres de familia, la que hace la mejor comida, la que ríe y llora abiertamente, la que huele a caricias y a ternura, la que me abrazaba en las noches, mi mejor amiga, conocedora de mis debilidades y aptitudes, mi única confidente.. mía"

Mis ojos

Mis ojos se pierden, se van, vuelan con mi alma, con lo que pienso, con lo que quiero.

He tratado de ver algo en ellos, de escarbar con las uñas, de pintarlos para que crezcan; pero nada ha pasado. Siguen ahi; volátiles, silenciosos, marrones, hinchados por llanto o por sueño, rojos a veces, húmedos... buscándote la cara, buscándole una explicación a la vida (a mi vida), a mis años...

A veces ser burlan de la tristeza, se ríen escondidos entre mis manos, los hago subir y bajar en la melodía de la calle, en las imágenes de la vida cotidianda, en los colores del tiempo.

Yo no sé si hablo con ellos, si te penetran o si rebotan como luces...nunca les había prestado atención, pero hoy; sé lo buenos que son, que me hacen sentir, saber mucho de lo que sé, reir, suspirar largamente o lamentarme por recuerdos viejos en fotos húmedas y manchadas, en cartas, en letras, en detalles.

Mis ojos, simples, mis ojos...

Enero 2009

En mi alma duermen tus aliviadas penas; de mi llanto no has de ser el culpable, yo te he dejado tenerme, desgranarme, matarme...
¿Qué mas consuelo quiero que el saber que te tuve?

"About Me" (Viejo, muy viejo)

Triana Antonia, 17 años, vivo en Querétaro, no pido mucho, segunda hija de 3, de las más chicas de la familia,estudiante.

Soy: Celosa, gritona, voluble, mañosa, metiche, complicada, argüendera, floja, querendona, berrinchuda, insegura a veces, honrada, cariñosa, sincera, amiguera.

Amo ♥: La vida, mi familia, andar en bici, la música, cuando sopla el viento, mis amigos, México, la capoeira, caminar con alguien en la noche, los pueblos, el incienso, el agua, los abrazos, el pasto,mi nombre, a los animales, aprender, el cine, la danza, el cuerpo humano, el coqueteo (si!), las manos, las culturas, los idiomas (!!), las carcajadas XD, la naturaleza, El D.f., los buenos libros, los intentos, las artesanías, la fotografía, la sandía, el melón, la biznaga, el amor, usar mis 5 sentidos, la poesía, los cambios.

Odio: Los estereotipos, el racismo, la intolerancia, mi colchón, los regaños, los nanches, la papaya, las guerras, el calor, el sol en exceso, los presumidos, creídos, mamones y pendejos, no poder ver 31 minutos, tener que ocultarme, las personas que usan gorra todo el tiempo ja, el tráfico, la menstruación.

Quiero: A quién querer, una mascota con quien vivir, un cuarto para mi sola por favor!, hijos algún día, ir a Cuba, un iPod, una cámara digital (Por ahora)...

Hogaño

Trato de encontrarme, de descubrirme a mi misma rebuscando con las uñas detrás de máscaras, mentiras y prejuicios que se intercalan con mi esencia.
He querido mostrarme ante el mundo, tal y como soy, no como lo pretenden, no como se impone que una señorita debe de ser, sumisa, recta y refinada, sin reproches, sin expectativas y siguiendo al pié parámetros dispuestos por las generaciones pasadas,sin ganas de "Comerse el mundo a puños"...
Veo mis sueños y mis ganas tan fáciles; tan dispuestas y deseosas de tornarse a una cercana realidad.
A ratos quisiera poder hablar de todo.
De lo mucho que veo el cielo, del miedo que me da la inmensidad, de las ganas que tengo de viajar, de como odio levantarme muy tarde; de lo buena que soy imitando a la gente; de que siempre hago garabatos por todos lados y de que lo mucho que le gusta a mi corazón sentir.
Quisiera poner al sol mi esencia para que les hable de todo, sin detenerse, sin voltear, sin buscar aprobación en los gestos y en las miradas, sin miedo a ser vista al desnudo, sin grandes ni pequeños secretos, sólo siendo ella, sólo siendo Yo.

Me atreveré a decirles a todos que estoy aquí, que el temor no me ha cegado, que la soledad no me ha añejado, que las pérdidas no me han callado y que mis jóvenes pasos se han convertido en un sendero de canciones, de flores y de besos tronados.

Soneto

Es tibia llama, cálida, deseada
Es minúsculo secreto fugaz
Es la espera inquieta y voraz
Por los años y la vida moldeada

Resuelta en cantos o rimas, llamada
Se esconde a veces, ella, perspicaz
Suele encubrirse, opuesta a ser mendaz
Y la veo, perdiéndose, entregada

Y sí, confiesa refugiarse
Y en las noches escapa a los cielos
Y temerosa a caer, a doblarse

Huye hacia árboles para ser como ellos
Fuerte, firme, invencible, sin dañarse
Y puesta en sí, dulce, entona mis versos.

Octavilla

Tu voz es mi suspirar
Me apasienta como nada
Y me lleva así hasta el cielo
Pero en la noche nublada

Aparece sin presagios
Ella; larga, lenta o inmóvil
De todos modos está
Y huele a tí, macerada.

Déjalo ser

When I find myself in times of trouble, mother Mary comes to me, speaking words of wisdom, let it be...
And in my hour of darkness she is standing right in front of me, speaking words of wisdom, let it be...

And when the broken hearted people living in the world agree, there will be an answer, let it be...
For though they may be parted there is still a chance that they will see, there will be an answer, let it be...

And when the night is cloudy, there is still a light, that shines on me, shine until tomorrow, let it be...
I wake up to the sound of music, mother Mary
comes to me, speaking words of wisdom, let it be...

There will be an answer, let it be...

La semana más larga del mundo.

Me duele el tiempo que pasa en torno a mí, por que las horas avanzan al igual que mi dolor, por que pretendo escapar de la carcel de mis sentimientos, de mi entrega que es mi perdición y de mi fé, quisiera llenar los vacíos de mi alma con lo que he perdido, me miro y no creo que a tan poco tiempo de ser feliz esté así, con la nariz roja y los ojos hinchados, no esperaba esto, no sé que hice mal... no sé.

Primero de Marzo

Puedes despertar con la esperanza de que el celular suene y leas algo agradable y alentador que te haga el día.
Puedes también despertar y desear seguir durmiendo, pero ver la hora y que ésta te obligue a levantarte.
Hoy me levanté con un mal sabor de boca, con ese caracterizado por que una noche antes miles de lágrimas se derramaron y obstruyeron el paso de la serenidad que trae el dormir. Hoy no quería hacer nada, si por mi hubiera sido, me hubiera quedado comiendo helado hasta derramar lágrimas de chocolate, pero no fue así, hoy fui a la iglesia y comí delicioso, hoy me reí mucho (como siempre), tengo ropa nueva y una cremita para manos que huele muy bien, cené un par de donas y bebí leche fría. Puedo etiquetar mi día como "chingón" ó "excelente", o simplemente "bueno"...

Pero; hay una hora en la que toda la diversión queda acumulada en los recuerdos y en la nostalgia, en lo que no fue y no será, y entonces; empiezas a invocar de nuevo a tus pensamientos a aquél que todo el día rondó por tu cabeza, a aquél que lleva meses incrustado voluntariamente en tu vida, y te sientes más pequeña y vulnerable que nunca, viniste hasta acá para verlo, para sentirlo, para llenarlo de besos amorosos y decirle incansablemente que lo amas... buscaste en tu armario la ropa que mejor se te ve para estar más bonita que nunca ante él, no puedes hacer más que sentirte tonta, que sentir tu esfuerzo inútil y tu orgullo de mujer y de humana en el piso.

Sólo cuando vives se aprenden cosas, y si las advertencias nunca te han bastado para actuar, te tienes que dar de topes contra la vida para entender, te prometes ante ti mismo que nunca se repetirá, que no te vas a dejar más, que te vas a valorar...
Aún tengo esperanzas sembradas en el amor, en la buena fé de la gente, en mí, que así sea...

Verte a lo lejos

Me hace sentir tan afortunada, llena, es una sensación sin igual, estás a solo unos metros; esperando por mí, en el mismo suelo... me siento satisfecha y me pongo a pensar en lo bueno que es el encontrarnos, el estar tan próximos a un roce, a un beso; el estar casi juntos en la ciudad más grande... el estar ahí, con un mismo propósito; sólo me hace saber que algo bueno pasa con nosotros, que hoy nada más me puede hacer sentir así.
Te quiero tanto... :)

Alguien toca una campana.

Una campana que no conozco; niñas corren con sus vestidos grises y se oyen unos gritos a lo lejos. Las monjas se pasean por el patio enorme y lleno de sol, los vidrios del comedor reflejan una mesa, una mesa larga, azul, llena de chipotitos; un mueble lleno de mochilas, unos tendederos, unos salones acalorados, puertas negras; sigue sonando la campana.
Unas escaleras llevan a un lugar desordenado, con libros, revistas, sillas y tierra por todas partes. Luego de un rato, el lugar se llena de niñas altas, chiquitas, morenas, blancas, limpias, sucias, enojadas, lloronas, aisladas, en bolitas, corriendo, escondidas, distantes...grises, grises.
Tengo miedo, no quiero que me vean, si no huyo el ambiente me va a asfixiar, las miradas se me van a enterrar en la piel y se van a quedar en mi para siempre.
Quiero pensar que ni se dan cuenta de que estoy ahí, que solo yo las puedo ver.
Que sólo yo creo que esto es mentira, que a las niñas no les pasa eso, que estos lugares no exitsten en los cuentos, mucho menos en la vida real.

Rudyck

Me cayó tan bien verte,
recordar tu habilidad para amenizar,
para llenar un lugar de vida,
para arranacarle sonrisas a la gente,
para desgranar carcajadas,

para enseñar,
para que todo esté bien.

Te extrañé mucho.

Gracias a Dios.

Gracias a la Vida.

Gracias a tí hermano.

Nadie como Tú.
♥

De noche

Y si las horas del día no me alcanzan le robo horas del sueño a la noche, para encontrarme conmigo misma, para descubrir mis facetas de poeta, de amante, de amiga incondicional, de hija perdida y encontrada, de niña ordenada, de buena estudiante…de humana como siempre; pero nocturna.

A un amigo. (Amilcar)

Trianá dice:
No me trates de consolar...
Sólo quiero la cruda realidad, a carne viva, frente a mí, mostrándome lo patético que es el amor, las creencias, la fé en alguien, sólo quiero mi soledad...Mis ganas de seguir sufriendo a costa de alguien, mis deseos incansables de un saco de piel, de algo que nunca fue, solo quiero mis lágrimas hirientes, mi dolor... mi desamparo, mi rechazo a la vida.
Hello: Re dice:
Y si valió, ya qué?. Bueno, quizá tu no eres como yo que se olvida de las cosas de un día para otro haha...
Hello: Re dice:
Andrea Bocelli canta bien chido...

2008

Éste año se me fue muy rápido, dicen que cuando te la pasas bien el tiempo vuela, y esto no es la excepción, me gustó mucho el 2008... Creo que ni me percaté de como el tiempo pasó sobre mi, sobre mi vida, solo sé que soy un año más vieja, que por primera vez me cosieron la piel, que soy unos centímetros más alta y que aprendí a quererme más, a valorarme ante los demás como lo que soy, aprendí también a escuchar y a esperar... Éste año me deja muchas amistades, muchas alegrías, muchas ganas de seguir, así como me dio llantos, penas y dolores, me sació de paz, me dio fiesta y desvelos... me dio amor, sufrimiento, ganas, placeres, angustias, tropezones y un sin fin de experiencias que se quedan en mi para el resto de la vida...
Hoy fue mi último día de clases, mañana es la despedida, volveremos pronto, lo sabemos; pero aún así hay que cambiar de hoja para llegar a nuevos capítulos. El sábado me voy al Distrito Federal, a acabar mi año bien, a pasarmela con los míos, a estar con la familia de nuevo...
Gracias al cielo por la vida...
Gracias a la vida por este año que se va.
Felices fiestas!

Desdóblame

Que yo no sé nada de la vida, que no tengo experiencia, que me falta mucho por leer, por recorrer, por aprender, por conocer, que me quedan muchos muros que esquivar, piedras para tropezar, lágrimas por derramar y peleas por perder.

Alguien me ha sellado la piel; y no como a cualquiera, alguien me ha dicho que estoy enferma de soledad, que mis gritos apenas saliendo de mí se elevan al cielo y hacen que las estrellas se retuerzan, que mis manos secan todo lo que toco, que no tengo remedio...

Hoy al despertar descubrí que sobreviví a la noche, que el frío no me hizo nada, que mi sueño no terminó asesinándome, que mi nombre sigue siendo el mismo, que nadie vino a suplirme.

No perderé el sentido de estar viva, escribir, reflejar el amor, el placer y el gozo o el dolor, la frustración, angustia y decepción por una pérdida; no voy a desaparecer, no me voy a ir, voy a seguir siendo lo que soy, a creer en mí, a tomar mis sueños y a crear mi vida con ellos.

Quiero, quiero.

Quiero una mañana soleada y con mucho viento...

Una ventana grande en mi cuarto por donde entre el sol...

Despertarme luego...

Un vaso de leche y unos huevos rancheros...

Barrer mi pedazo de banqueta, regar mi ficus...

Un baño, un vestido, unas sandalias, salir...

Decir a todos -Buenos días!-...

Pasear un perro, comprar unas flores, unas frutas...

Comprar el periódico para no leerlo...

Seguir caminando un rato y luego regresar...

Hacer de comer...sentir la paz de mi casa...

Un jardín que regar largo y un tendedero lleno de ropa extendida...

Esperar a que alguien llegue...

Comer rico rico, un postre después...

Una sobremesa larga y bonita...

Una pequeña siesta...

Unas horas de Capoeira...

Leer un buen libro...

Que se empiece a acabar el día...

Que se meta el sol...

Una terraza con una mesa y una buena charla...

Que me vaya dando sueño...

Dormir, soñar...

Quiero, quiero ...?

Quiero seguir contando "Mi historia"...

Bonita

Fernanda, eres una persona importante para mí.

Gracias por todo, te quiero.
Sopla tres veces.

♥

Tú

Creo que sin tí me moriría.

No sé que es lo que pasa adentro de esto que soy; que me hace volverme hacia donde estás, en este sitio cercano donde habito tambien .En este mi lugar de vida, donde las miradas de una u otra forma son eternas y cortantes, desgarran, hacen sentir escalofríos.

Me sacas de la letanía, de las horas que siempre son lo mismo, me estas haciendo ser yo misma, encontrarme más allá de lo que veo en el espejo y pretende ser yo... de mis lágrimas de recuerdos, más alla de lo que nos hallamos en esta oscuridad de litera, en esta hora oscura hecha de giros constantes y monótonos. Aquí donde me voy dando cuenta con el paso de los segundos de lo vulnerable que me vuelvo sin tí, sin tus manos que me enseñan el camino, sin tu mirada color propoleo, sin tu aura de colores cambiantes, sin tu presencia, sin lo que eres.

Te amo.

Triana.

Jogo Da Vida

Ahora las cosas son diferentes, ya no veo esto como un pasatiempo, es toda una forma de vida.
Sé que puedes obtener las cosas cuando quieres, aprendí a dejarme llevar, a no hablar sin antes mirar, si ahora me caigo me levanto lo más rápido que puedo, admiré y logré sentir el verdadero respeto, me descubrí raramente perteneciendo a algo y de los que estan arriba y abajo de mi tuve eseñanzas, descubrí que se vale tener miedo y que Axé somos todos.
Pero, entre tantas cosas, sé que nunca quiero alejarme de ésto, que quiero tener por siempre la sonrisa en el rostro, la mandinga en el cuerpo y la samba en los piés, que en este juego de la vida voy a mantener el diálogo de cuerpos y la fé, que el suelo es mi casa y que con los piés en él estoy segura.

Para No Olvidar

Hay temas que provocan platicas y comentarios, que incómodamente o no; saltan, de repente, escondidas entre otros cuantos temas y opiniones, sin modificación, ni máscaras, que salen por que; adentro de uno solo dejan marcas, por que mientras no las digas nada va a cambiar en una relación o en una (errónea o no) forma de pensar, son de esas cosas que cuentas (o confiesas) escondiéndote de las malintencionadas criticas, de las risas escurridizas y de las frases como "Me ha pasado" o "en serio? no te creo...".
Todo lo que va surgiendo mágicamente en una conversación con otro alguien es un presagio valioso... me sirve de enseñanza y de lección de vida; entre saludos, silencios incómodos, gestos, miradas encontradas, carcajadas, comentarios buenos y malos, preguntas, respuestas, tarareos y un sin fin de expresiones propias de uno mismo, me voy dando cuenta de que pocas cosas nos alejan ,de que todos salimos de ese lodo, de que sentimos igual el calor, el frío, el dolor, la tristeza, la felicidad... de que solo el estuche nos diferencía, de que somos iguales al final... y de que digo todo esto, solo para no olvidar.

No he publicado nada hace mucho...no tengo nada que decir.
Pero eso no signica que no he escrito.

Por el puente de petaquillas

Vengo y me encuentro con caras que no reconozco, que están enterradas en mi memoria, con rincones que ya no existían para mí, con amigos que anhelaba ver, de pronto pregunté por ti, y ; me dijeron que habías muerto, y mis ojos se hacen más grandes, y siento de pronto que me falta el aire, que nunca exististe, que nunca fuiste mi amigo, que nunca te sentaste a mi lado, que nunca te dormiste en clase, que te estás perdiendo para mí, como todo esto; como Chilpancingo. Pero yo sé, que siempre que regrese, habrá un espacio en mi mente dedicado a Snot, a Carlos Edmundo, a aquel desobligado y vago chamaco, que me escuchó, que me quiso, que me enseñó... sé que no me cansaré de repetirme lo buen amigo que eras, de recordar tu habilidad para alegrar cualquier momento, de saber que todo fue bueno mientras duró.
Todavía no me la creo, no me cae el veinte; aún tengo la esperanza de encontrarte un día de estos en la calle, de saludarte y decirte después: "nos vemos wey, nos vemos".

Chilpancingo de los Bravo

He vuelto a esta tierra donde no pasa el tiempo, donde las cosas se congelan mientras me voy.

Aquí no han cambiado ni las miradas, ni los olores, una calle está pavimentada, vaya!; algo nuevo.
Pero volteo y las artesanías, y los artesanos; siguen sazonando las calles, los manifestantes continúan invadiendo el zócalo capitalino, el copal apesta la catedral, las combis estorban, los antojitos engordan, el mercado madruga y la gente sigue sin usar los puentes, mientras el sol sigue buscando las miradas fugitivas e indiferentes de los chilpancinguenses...

21 de Junio

16 años de estar aquí. 16 años siendo Triana. No me queda más que agradecer a la vida por seguir aqui, por abrirme los brazos, por dejarme crear mi camino. He tenido un nombre todo este tiempo, una familia, un cielo para mí, una esperanza. Dormí sabiendo lo que seguía. El celular suena y despierto; leo "Felicidades"; y sé que alguien se acordó de mi. Y sé que debo seguir viviendo, y que debo agradecer este año menos en la cuenta regresiva de mi vida. Y me veo al espejo y me digo "No es cierto". No me creo mi mentira. No entiendo mi verdad, es como un día cualquiera. Feliz cumpleaños a mi.

Sábado

Hoy estoy feliz.

Hoy regresa esta sensación de respirar vida, mi piel me dice que estoy bien, que todo está bien; que todo estará mejor, no tengo por que llorar otra vez de coraje o por que cuestionar al mundo sobre lo que me pasa, me alegra darme cuenta de que la vida nunca tuvo otro próposito o sentido sino es el de ser feliz, el de vivir en paz, el de ser yo, humana, pecadora.

Me gusta ver que es mentira que la vida cada día es más difícil, que si no me cuido me comen, que no hay un final feliz; que nada de éso es cierto mientras me de cuenta de lo buena que es mi breve existencia, de lo bueno que es el seguir viva, el poder comer, respirar!, conocer, sentir; el poder seguir siendo yo pase lo que pase.

Mis días cada vez son mejores, mi vida es buena, gracias.

Buena tarde.

Resistencia

Me he visto:

Llorar,perder, amar, reir, gritar, pertenecer, esperar, buscar, ganar, huir, besar, ir, volver, soñar, quedarme, pendejear, comer, saltar, aprender, enseñar, alcanzar, caer, volar, reisistir; resistir...

Resistirme al destino que me queda, al principio de un principio y de un final , a los años y a mi situación.

Resistirme inútilmente a mi entorno, a esta sociedad, a este dolor de andar caminando por las calles sola y de noche, a la idea de ser burla de todos.

Reisitiéndome de dar algo a cambio de nada, de llorar a moco tendido, de escribir hasta que se me acaben las hojas, de dormir de día, de demostrarte que te quiero con todo lo que tengo, de gritarle al mundo que estoy aqui, de golpear una pared o de romper una botella, de decirte que me llamo Triana y que todo lo demás es mentira.

Resistirme de ser Yo, resistirme de Vivir.

Me voy.

Sé bien que no querré volver, es que se me hace tan fácil a veces crearme un mundo en las relaciones, hacerme dependiente de las personas, de los sitios comunes, asi me pasa siempre, tal vez por que sé que no tengo nada seguro, o simplemente me gusta mucho sentir que algo es mío aunque sea por unos instántes, pienso que por eso todas mis relaciones amorosas se van al hoyo siempre, es que nadie me enseñó a querer como se debe?
será que soy tan insegura, será que no creo que alguien me puede querer a morir, que será?, no sé si quiero un amor, o dos, o tres, ese no es el problema.
Quiero ver las estrellas y que alguien me responda, quiero ver las cosas lento, quiero volver a soñar en blanco y negro.
Quiero que llueva, que alguien me regale una flor, que alguien me de un beso, que me lleven a la alameda, que me compren una gelatina, quiero tener a quien decirle que sigo respirando.
Quiero volver a empezar a vivir.

Mujer de barro

Mujer de barro, de ese fresco, moldeable y recién nacido.

Tu mujer.

Mujer de la tierra del dolor, tuya, de prontos frutos, de las noches sin pasión, de ese lejano sol.

Una mujer que quiere saber con que nombre buscarte entre este lodo del amor, que espera, que desea, que sueña.

Una mujer que quiere ser la respuesta que buscas.

Una mujer que nunca morirá.

Una mujer que aqui estará.

Y sí lo fue...

¿Y si es cierto eso de lo que me hablas?

Habría que arrepentirse de haber creado un cielo tan azul a costa de la esperanza que habías sembrado.
Habría que pasársela contando la misma historia triste hora tras hora.
Tendría que callar mi llanto bajo tu previa advertencia de un posible fracaso.
Zumba en mi cabeza tanto pensamiento ,olas de llanto vienen, su sal ruidosa ayuda a cicatrizar las heridas que dejo el ayer.
Las hojas sobre las que me escribías; ya son parte de otro cuento en el libro de mi vida.
Veo los trenes de experiencia pasar enfrente de mí, deshacerse y llegar a mis oídos haciendo tocar la misma canción siempre.
Entonces, brotan sentimientos y muere el tiempo.
Llámame cuando estés listo para salir de esa vida.
Acaba por fin de desengañarte, ¡no soy más que una niña!.
Si quieres; tu niña.

Dudas

¿Qué destino tengo sino el de pudrirme, el de abandonarme en el placer del sueño eterno, el de perderme entre tantas lápidas panteoneras?
¿Qué sigue ahora?
¿Qué sigue después de haber amado y de haber olvidado, de haber tenido y de haber perdido, después de reír y de llorar, de gritar y de callarme?
¿Quién va a venir a avisarme que he muerto?
¿Quién sino tú?
¿Cuál sino tu lluvia en exceso va a venir a inundar mi casa, va a subir la marea y a voltear mi lancha?
Que alguien encienda mi sol.

Que alguien desmienta mi muerte.
Que alguien se digne a verme.

Amor?

Soy, eres, somos.

Somos amor, esa cosa hiriente, dañina, real y cambiante que esta aqui adentro y alla afuera, que puede matar; cosa poderosa, cosa asesina.

Que en la hora de nuestra muerte renace en el cosmos sembrando esperanza.

Energía concentrada, consecuencia divina, fruto humano, canto nocturno, pasión de pasiones, complicado enigma, centro del universo.

Mueves masas, abres mares, rompes muros, comes, digieres, acabas, y nunca mueres.

El vino de mi mal.

Ahora recuerdo que las cosas se deshacían, que el cielo me aplastaba, que el viento me ardía, que tu cara en mi cabeza me abría las heridas, que mis lágrimas recorrían mis cachetes asoleados y caían dolorosamente sobre el pasto; que estuve a punto de hablarte para mentarte la madre por lo que me hacías, que estuve cerca de perder la poca "dignidad" que me quedaba, pero para tu suerte, o tal vez para la mía, no tenía saldo...

Triana.

Soy  un humano que busca felicidad, que se enoja que grita y que desea ser escuchado y atendido, busco lo mejor para nosotros, soy desordenada, desespero a mucha gente, me enoja que pongan en duda mis conocimientos, me gusta que me digan que están orgullosos de mi (que alimenten mi ego),lloro de coraje mas que de sentimiento, espero ser algo mas que un saco de piel y huesos, me gusta hacerme preguntas, sueño despierta, pateo cosas y escupo, mi madre dice que soy poco femenina, convivo mejor con niños que con personas de mi edad, me gusta hablar con los adultos y tratar de entenderlos, pierdo el tiempo, pierdo cosas, me visto a lo tonto y casi nunca me peino, esculco cuando no me ven, y me gusta escuchar cuando hablan de mi, no me conozco muy bien pero casi siempre me entiendo, no pongo atención, gasto mi energía rápido, a veces huyen de mi, la psicóloga dice que me debo adaptar al medio pero prefiero adaptarme a lo que soy, quiero durar en tu memoria, provocar risa y alegría cuando te acuerdes de mi, saber lo que puedo hacer, conocer lo que amo y lo que odio, mas que eso, quiero formarme en mi misma para salir de mi sombra que un día creí que era protección.

Los Sopifofos

Los Sopifofos son una especie de animales, pero no son animales porque hablan y piensan como las personas, nada más que tienen unas manijas como si fueran una jarra de servir el té.
Pero no son jarras porque tienen un lugar que lleva papel para escribir y algunos llevan lapicera también, pero a otros les gusta jugar al fútbol; no a todos, porque algunos Sopifofos son más de jugar a la mamá, pero no son chicos.
Son como los chicos porque algunos van a la escuela, pero los chicos no vuelan y los Sopifofos sí. ¡Bah!, no todos los Sopifofos, pero la mayoría sí; porque tienen unas alas con plumas, y para aterrizar tienen como rueditas como los patines, pero no son aviones ni tampoco se venden.
Hay Sopifofos que saben ir por el mar como los barcos y algunos van flotando y otros se hunden y no pueden prender fuego, porque hay algunos que tienen una parte que sirve para calentar algo, si uno quiere hacerse un huevo frito por ejemplo, y además no hacen olor porque tienen una cosa que saca el olor y otra que es como un banderín todo todo lleno de colores como si fueran lápices.
Algunos Sopifofos escriben con unas cosas que no parecen para escribir y además no tienen rueditas, pero si quieren pueden patinar sin aprender porque cuando nacen ya saben.
En invierno algunos se van y otros aprovechan para volver y en verano los que se fueron vuelven y los que habían venido capaz que se quedan, según. Una vez vi uno que era muy peludo, pero otra vez se me apareció otro que era pelado y que decía una cosa que no le entendí porque era de esos que les da por hablar en otro idioma.
Hay algunos que tienen como unas patitas que parecen de madera y una cosa como un cajoncito y sirve para apoyar el velador, como si fueran mesitas de luz; pero otros son como veladores, nada más que alumbran si no se durmieron del todo, porque si les agarra sueño no alumbran; pero hay otros que sólo alumbran si les agarra sueño.
¿No me creen? Fíjense bien, ahora que les expliqué cómo son, seguro que ven alguno por ahí.

luis maria pescetti

Primera Vez

Ésta es mi primera entrada del blog.

Creo que aquí habrá muchas cosas, interesantes para algunos, estúpidas para otros y muy posiblemente a unos pocos ni siquiera les importe, ni se detengan a leer.

Pero no voy a hablar de eso, tal vez por éstos rumbos, entre las entradas; leas lo que me sale del corazón, conozcas lo que siento o lo que pienso, si gustas podrás leer pedazos de mi. Podrás palpar mi corazón, fragmentos de mi alma.

Espero que muchos las lean que las critiquen que comenten con la pura verdad.

Que cuando Me lean, estén más cerca de lo que soy. Más allá de lo que pueden ver con los ojos, más allá de lo que en ciertas pláticas momentáneas me conozcan, o en toda un vida a mi lado.

Primer Amor

Podemos poner toda nuestra atención en las alas de nuestra momentanea compañia, dame razones para ser tu descanso, tu hora de paz, la noche que se te cae encima desgranando tu esencia, haciendo sonar el sueño eterno en el que has convertido a la vida, al enigma que te empiezas a volver.

Dejame besarte y terminar la existencia en todo lo que eres, levantame de la soledad, ayudame a volar, elevame, secuestrame, hueleme, llevame al sol, cura mi ceguera, creame un camino y dame un buen viaje.

Acabame.
Hazte yo, hazme tu.
Vamos a ver.

Triana

Sobre mi fracasada manera de olvidar.

Mi cabeza, mis manos, todo mi cuerpo, toda yo, estoy aquí.
Pero mi mente se va lejos a quien sabe donde.
No viaja a playas ni a ningún paraíso terrenal, se va a donde estas tú.
Donde mis heridas se vuelven a abrir y tu amarga indiferencia me arde terriblemente.

Quisiera pasar toda la vida contigo.
¿Por que me arrancas de ti?
Quiero volver a sentirte.
Quiero que pasemos miles de veces otra vez por esa vereda que nos llevaba a ese cercano sitio de amor.

Me dueles mucho.
Ahora las cosas se deshacen enfrente de mi antes de que las toque.
Vuelve a hacerme real.
Mi mundo se esta volviendo de fantasía.
Tu recuerdo me marea, hace que me duela la cabeza.
Todas mis esperanzas retrocedieron con tus palabras.

¿Por que te has vuelto tan insensible?
¿Ya no te duele verme?
Siento como si te burlaras de mi, de mi dolor.

Ya no me quieres, no.
¿Como me resigno?
¿Como cierro mis ojos?
Aun me haces falta para ver el camino.
No tienes por que irte, ven conmigo, llevame.
Te amo, eso no se olvida de un día para otro.
Tú lo dijiste.

Me haces sentir desesperada, angustiada a mas no poder.
Como si por dentro estuviera llena de limones y como si cerraran mi nariz.
Ya ni puedo respirar.

Me siento como un cadáver caminando por estas calles oscuras y frías, llenas de gatos y de basura.
No se cual sea mi mayor consuelo.
Me da miedo el mundo, me doy miedo yo.

Creo que es hora de que empiece a hablar en singular.
Ya no quieres ser parte de mi.
Ya no existimos, ni existiremos.

Ahora solo me acompaña mi sombra, y por instantes desaparezco.
La muerte se mete por mis poros; llena mis pulmones...
Me oculto tras mis piernas y acepto la verdad.
Me alejo de ti, y creo que empiezo a renacer.

Triana